Однострочные анекдоты
Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 100 серий.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Хорошее море — Мёртвое море.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Что бы ни пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 2 миллиона долларов.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
Петербургские проститутки работают за книги.
Если детектор лжи подключить к настроенному на ОРТ телевизору, он сгорит через семь секунд.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя и ввела Дану Борисову в состояние транса.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В столичном зоомагазине посетитель по ошибке купил Укупника
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные рублей купил душу Малежика и пирожок.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет
Зимой юннаты подкармливают лосей солью. А осенью лоси подкармливают юннатов салом.
Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто...
"Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."
Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Виагра или мезим? - лихорадочно соображал Нео.
С нами у вас на одно больше! МТС.
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Jan. 28, 2012 // 21:52 | Комментарии (0)
Happy Ending + Handjob!
Хозяйке на заметку: Happy Ending = HandJob = Сексуальная стимуляция пениса руками
А я в тай собираюсь на новый год..
Sep. 06, 2010 // 03:58 | Комментарии (0)
Тупая Пизда
О лукмор, ты божественнен!
Кто ни разу не сидел в ЧАТах? Не знамо таких. Вот типичная анкета (
Тупая Пизда)
А вот
ЧАТ
Sep. 08, 2009 // 01:53 | Комментарии (0)
Политкорректный переводчик
PROMT.ru забавно переводит фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
Nov. 10, 2008 // 22:14 | Комментарии (0)
Бородатый йумор
Выгодно! Продают ноутбук без Windows
Порция бородатых анекдотов:
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну, я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно.
Пошел телек смотреть. За компьютер села мама.
Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "За@бись!!!"
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
Фея говорит:
- я ж не колдунья, я фея!
- ну тогда нафеяч мне миллион баксов!
- а нафея тебе столько?!
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка: я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Пишет Чукча брату письмо:
- пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь;
- хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт;
- а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь,
вот я и думаю кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.
У портье в американском отеле звонит телефон:
- ту-ти-турум-ту-ту!
Портье не понял и просто положил трубку. Опять звонок, и тот же голос, но уже с раздражением:
- ту-ти-турум-ту-ту!
Все повторяется и в третий раз, и тогда портье идет за советом к старшему товарищу, и тот объясняет:
- Это двое русских из номера 22 просят принести им два чая!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Послал отец сына в магазин.. Говорит ему - сынок, купи две вещи - хлеба и колбасы. Две вещи.. Запомнил ? Сынок - неа. Тот ему опять - две вещи мол, хлеба и колбасы. Ну сын говорит - угу и пошёл в магазин. Приходит и не помнит, что купить надо было..
Вообщем, купил хоккейную клюшку.. Приходит обратно, приносит... Отец на это смотрит и грит - сынок, ты что, ДИБИЛ?? Я тебя просил ДВЕ ВЕЩИ! Ты не мог запомнить ? ДВЕ ВЕЩИ - хоккейную клюшку и хоккейную шайбу!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой-такой Светын брат! Крысин сэстра!
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и
яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на
всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было
хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...Проснулся, а во рту
стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок.
Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки
на хер!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
Дневник влюблённого
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь!
Oct. 12, 2008 // 05:17 | Комментарии (0)
![[rss]](images/rss.gif)