Симорон. 27. Генератор кодов.
Из одной
симоронской рассылки, прочитанной ЖЖ юзером
okkam-blade:
НЕОЖИДАННЫЕ
ПЕРСПЕКТИВЫ
КОДИРОВАНИЯ
Суматра: Утро на работе начиналось как обычно с чаепития, за
которым сотрудница поделилась переживаниями по поводу крепко
выпивающего мужа. И выдала фразу "Наверное кодировать опять
придется". И понеслись мысли вскачь. Давай, говорю, мужика
твоего прям щас закодируем. И моего заодно. Села. Написала на
листочке алфавит. К нему код. Мудрить особо не стала. Просто
цифирки, на каждую буковку. Затем написала имя того, на ком
собственно эксперимент намечался, и причину кодирования. Далее
все проще простого: буковки переводим в циферки, циферки
складываем и получаем ВОЛШЕБНЫЙ КОД...
Как применять: написать на руке у кодируемого, или у себя (тоже
неплохо действует).
Под настроение закодировала всех: Подруг от депресии и
несчастной любви, друзей от неприятностей на работе, жену
охранника от бесплодия, себя от хронической простуды и курения,
начальницу от болей в сердце (прошли мнгоновенно), весь
коллектив от грядущего сокращения....в общем предлагаю
попробовать и поделиться результатами.
Хвоя: Ух ты! Я сейчас себя от жора закодирую, а то мочи нет,
особенно перед праздниками! Спасибо! Но я покодирую не ОТ а
ДЛЯ, хорошо? Для позитива мысленного и результатного!
Суматра: Сегодня получила первые результаты от кодирования:
Герпес на губе грозивший испортить настроение на праздники
канул в лету.
Подруга позвонила и взахлеб рассказывала про новое знакомство.
Муж в магазине заявил, что водку к празднику покупать не будем,
только вино.
Ну всего и не расскажешь....
Самое важное наверное, в работе очень большое подспорье. Дело в
том, что я ветеринарный врач и часто сталкиваюсь с такими
случаями когда рада бы помочь, да не могу. ПКМ вбитая
институтской программой мешает. А так как кодирование процедура
медицинская - запреты внутренние сами по себе отвалились. И
ведь РАБОТАЕТ!!!!!Да будет ТАК!!!!
Золотце: ТАК!! Уже закодировалась - зеленым маркером весь живот
исписала!
суПЕР!!!
Белая и пушистая: Закодировала компьютер на быстрое подключение
к инрернету и устойчивое соединение... Не прошло... Я слышала,
что когда кодируют и не получается что-то - добавляют ещё
код...
Вот я взяла и добавила! - Работает!!! Связь - как монолит!!!
Ещё раз СПАСИБО за замечательную идею!!!
Свет-Лана: Суматра, идея самокодирования проста и гениальна!
Спасибо большущее! Мне она так понравилась, что я сегодня даже
программку накатала. Задаем имя кодируемого, от чего или на что
его кодируем. Программа переводит все буковки в цифровой
компьютерный код, суммирует их - и вот вам пожалуйста, выдает
ваш код, можете писать его на себе волшебной ручкой!
Сегодня закодировалась от лишнего веса, о результатах доложу
через 27. А может надо было на похудение закодироваться? А,
кашу маслом не испортишь, щас еще и на похудение закодируюсь!
Скайла: Делюсь волшебными впечатлениями:
Закодировала позавчера себя на получение новой работы с боьшой
зарплатой . Для пущей эффективности полученный код написала на
месте наивысшей осознанности и чувствительности, т.е. на попе.
Жирненько так, красной ручкой - что бы значит застоявшуюся
энергетику активизировать...
Вчера днем меня неожиданно приглашают провести тренинг в одной
фирме. Которая и так бы была у меня на тренинге, но платила бы
деньги моей фирме, а я бы с этих денег получила 3-5%, а так вся
сумма пойдет лично мне, то есть будет в 10 раз выше.
А вечером звонит мой начальник и сообщает о моем повышении !!!
Кроме того, он собирается пойти к более вышестоящему начальству
и требовать существенного увеличения зарплаты всей команде!!!
Вот жду, что будет дальше...
okkam-blade: так мне весело и радостно стало от этой просто гениальной идеи, что я не мудрствуя лукаво програмку состряпал, которая верно послужит волшебной палочкой для всех желающих измениться. в оригинале называлась
kod.php
LanKing: Залил
программку на сервак. Можно пользоваться. Всего вам 27.
Jan. 16, 2011 // 03:05 | Комментарии (0)
Ра-Хари -- Руководство начинающего медитатора
Представляю вам замечательную книгу -- Ра-Хари "Руководство начинающего медитатора". Восхищает юмор, простота. Это как раз тот вариант, когда учитель на ваш вопрос даёт кристально чистый, понятный и при этом на данный момент бесполезный ответ :) Вообщем, демонстрируется общая безсмысленность.
Цитирую:
Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл
Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок
Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.
Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".
Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.
Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.
Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня все нервировали раньше?" А действительно, почему?
Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"
Я есть тело и это охуительно
Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.
Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.
Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с улыбкой ответил Чапаев.
Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.
Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах
Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.
Wank в кайф, Fuck в лом
Маха Дэва - Блядь - Ом
Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю, то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."
Источник:
Ра-Хари - Руководство для начинающего медитатора
Sep. 20, 2005 // 13:13 | Комментарии (0)
К вопросу о карме
Отработка кармы - это играть в "балду" (поле 5х5 клеток с подстановкой 1 буквы составить новое слово поочерёдно) с начальным словом "карма".
Попробуйте. Даёт полное понимание отработки этой самой кармы.
P.S. Эзотерик, помни, карма отличается от кармана турбулентностью :)
May. 28, 2005 // 19:18 | Комментарии (0)
![[rss]](images/rss.gif)